Всем спасибо за поздравления :) Все прошло более чем чудесно. Я об этом еще напишу...

Прошлой ночью я работала и пыталась готовиться к экзамену одновременно.
Да, из-за ебучего карантина в универе пары объединили с экзаменами (во время карантина должен был закончиться первый полусеместр) , и теперь у нас до конца декабря субботы и воскресенья включают в себя стопицот зачетов, лекций и экзаменов достаточно напряженные.
Сегодня вот был экзамен по политэкономии. Этот аццкий предмет (не понимаю и не запоминаю я политику, историю и все что с ними связано, технарь я чистой воды) был у меня в первой вышке. В дипломе по нему стоит тройка. На второй вышке хотела стать умнее пересдать и хоть на балл поднять оценку.
НО...
перед тем, как начать писать шпоры готовиться и читать конспекты, мне нужно было доделать работу...при чем очень и очень срочно. Доделала. Закончила в 6 утра. На подготовку к экзамену осталось 2 часа. При попытке взять конспект мой мозг сообщил мне, чтобы я шла нахуй со своим конспектом и не пыталась, запомнить он все равно ничего не сможет. Как примерный студент решила подремать эти 2 часа, а там, будь что будет.
И, понимаете, я проспала, потому что никто свыше не сообразил вызвать для меня подъемный кран ! В панике привела себя в порядок, вызвала такси, и, пока ехала в универ, от злости на себя решила забить на все и перезачесть свою тройку, не ебя мозг ни преподу, ни себе ничего не сдавая.
Так вот, когда прискакала на экзамен (успела, кстати, впритык), уселась на первую парту, протянув преподше зачетку и приложение к своему первому диплому (для перезачета своего трояка). Между нами произошел такой диалог:

- таааак...ничего не понимаю... кибернетика.... экономическая..... мне Рудченко (это преподша, которая на первой вышке вела у меня политэкономию) так хвалила вашу специальность, все такие умнички-разумнички, а сама взяла и трояк Вам влепила.... как так может быть?

- меньше базара, больше дела, тетя. ставьте мне мой трояк и я пойду Ну вот так.. то был первый курс, первый экзамен.. испугалась, растерялась.. это жизнь, - выпалила я, натягивая улыбку

- нет , ну у меня рука не поднимается вам такое ставить. Вы ведь ходили на мои лекции!!!

- слушайте, не имейте мой моск, я хочу спать, отпустите, а? Ходила, у меня и конспект есть...Я могу помочь вам морально (морально, да, НЕ материально, еслишо) поставить мне мою оценку, - снова пытаюсь улыбаться, всеми силами выдавливая из себя смущение.

- Нет. Думаю, все же, помогу Вам я. Прослушав 2 раза курс, вы ну никак не можете знать его на тройку.

Смотрю, ставит мне четверку.
Вот так вот, такой себе простой профессор кафедры экономической теории подарила мне сегодня кусочек счастья.

Я все думаю, может, снова начать верить в людей, а?

Я напрочь разучилась спать. Но если бы время, которое выручается за счет малого количества сна пускалось на что-то нужное и полезное - было бы чудесно. А так, в тупую занимаюсь прокрастинацией. В итоге, когда-таки приходит время делать нужное и полезное (работа, учеба, домашние дела, встречи)- я хочу спать и нет никакого желания никого видеть и что-либо делать. Замкнутый круг.
3 часа назад попыталась лечь спать, результат - вы сейчас читаете. Налила себе бокал вина, в надежде, что сознание хоть чуточку помутнеет и уйдет в царство Морфея... Посмотрю на результат...позже..
Может, мне снотворного какого попить определенное время, чтобы приучить себя нормально отдыхать? Меня это действительно стало беспокоить. Я плохо выгляжу (усталый взгляд и черняки под глазами), я несобрана, я плохо воспринимаю любую входящую информацию и чувствую себя тормознутой блондинкой.

Пока пью свое вино напишу вам о своем сегодняшнем дне...но в следующем посте. Пост будет о человечности и о маленьком, но счастье :)

Завтра, 24 ноября, в 11-50 дня мне стукнет 25.
Странные ощущения.
Определенный рубеж.
Воспоминания.
Переоценка ценностей и жизни в целом.
Переосмысливание отношений, да и вообще МОЕГО отношения к тем людям, кто со мной рядом, и к тем, кто в прошлом.
Осознание моих текущих амбиций, целей и стремлений.
Планы...

Словно оборачиваешься на прошлое и пытаешься понять каким оно было. Могу сказать точно, что 90 процентов событий моего прошлого были положительными, и лишь всего 10 - доставили мне негатив. Я счастливый человек, да! :)

В честь своего юбилея обещаю вам достаточно личный пост о себе. Называться он будет "100 фактов обо мне". Возможно на его написание мне понадобится неделя, а может, две... но может быть и месяц. Но в декабре он будет точно.

И на закуску, фотка 25-летней давности:


Этой фотографии 26 лет (5.11.1983):

10.09.2009 родители развелись. Да, и так бывает. C'est la vie

"Кума, может ты освободишься от работки и найдешь времечко, чтобы позвонить? Мы тебя скоро в розыск объявим!"

Мдя... когда приходят такие вот сообщения....видимо, стоит задуматься. Не хочу я в розыске числиться.)) Что-то слишком я отстранилась от окружающего мира...

Расстроившись из-за неудавшегося пятничного вечера и перенесения планов на другой день, решила вчера под остатки алкоголя, принесенного мне одним чудесным человечком не так давно, нажраццо перед сном.
Но так как я на диете (снова, ага ;)), пришлось поизвращаться над тем, что было в закромах моих кухонных ящичкофф.
Так как готовить я не люблю и не умею (вы мне верите?;)), пришло в голову сделать самое простенькое, фкусненькое (для меня) и ГЛАВНОЕ диетическое блюдо.

ПСЕВДОСУШИ ;) (дадада, я знаю, что это роллы, но слово суши мне нра больше, поэтому, пусть будут псевдосуши. Прошу прощения за качество фоток - телефон)

состав: рис, яблочный уксус, листья салата, помидор, огурец, соль
(ну и соевый соус отдельно. можно и без него)







-------------------------------------------------------------------------
Ну а вообще, в идеале, если без извращений, все должно быть примерно так:

На этой фотке настоящие роллы с рыбой, завернутые в нори. Это было лето и это первое самодельное японское блюдо в моем исполнении. Кривоваты, да, но все равно помню свой триумф)))) Тогда пришлось лопнуть мне и моей партнерше по трапезе...ели весь день...
Замечание к последней фотке: палочки облизывать нельзя ;) это считается дурным тоном. Тогда я этого не знала :)

Сегодняшний день я запомню надолго. Провожаю их. Навсегда.
Господи, дождаться бы утра...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Никогда не думала, что секс может быть таким гадким...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Как же тяжело вставать в 6 утра по субботам и воскресеньям, дабы ехать на учебу. Не сломать бы зубы об гранит науки такими темпами.
И вообще, осенняя депрессия таки накатывает, хотя я всеми силами не хочу верить в этот надуманный людьми миф. Чем это осень хуже других месяцев?! Авитаминоз может случиться и зимой, и весной... Хотя, не в нем дело... витаминки-то я пью регулярно.
Но все равно.
Мне плохо. :(

Привыкла жить по расписанию..планировала каждый свой шаг. Но с каждым разом убеждаюсь все больше, что самые классные моменты в жизни посещают меня, если их не планировать...Да и сам фактор неожиданности придает остроты.
Жаль, что даже зная это, я не смогу перестать планировать. Эта фигня у меня в крови.

Без наркотиков, без сигарет,
Без вина я довольна собой,
Ибо знаю, где спрятан секрет,
Ибо знаю, как выиграть бой.
Хочешь, в небо себя запущу,
Хочешь, вместе пройдёмся по дну,
Ибо знаю, чего не прощу,
Ибо ведаю тайну одну...
Завтра утром всё будет не так -
Завтра пеплом огонь помянут,
Ибо знают, чем пестовать мрак,
Ибо знают, что скоро уснут...
Я останусь вне рамок времён -
Я останусь за рамками сна,
Ибо знаю, чем кончится сон,
Ибо помню, что значит весна...

(с)Андрей Алякин

В далеком 2006 мы были вот такими:





В 2009 мы стали такими:







Безусловно, еще есть куда двигаться дальше...
НО мне безмерно стыдно смотреть фотографии с 2006 года

From: Anonymous
Date: Sat Sep 5  2009
-------------------------------
Жаль, что анонимно ;)
Если когда-нибудь стану публиковаться - обязательно впишу тебя как рецензента ;)

Да, кстати! Я таки поступила на вторую вышку :) Теперь мне предстоит два сложнейших года, так как выходных дней не будет в принципе. Пять дней в неделю - работа, два дня в неделю - учеба (очно-заочное обучение).
Но все равно, довольна. Давно пора было внести в жизнь хоть какие-то изменения. Остановка в моем личностном прогрессе слишком уж затянулась.
А вот и фотка радости на закуску:

Я полагаю, что когда сдаешь анализ по беременности - это воспринимается как обычный анализ. Особого волнения нет по поводу того, что у тебя есть вероятность плюсового результата, так как беременность - это ответственный шаг, и если ты решилась на это, то уверена в своем прошлом и т.д. (ситуации конечно разные бывают, но я пишу исключительно со своей колокольни). Хотя рассуждать об этом с точки зрения беременной, не будучи при этом никогда таковой, по меньшей мере глупо. НО сейчас не об этом.

Когда же сдаешь анализ именно для себя, потому что, к примеру, был n-ное (достаточное для достоверного результата анализа) время назад незащищенный половой акт с человеком, который, как выяснилось потом, тебе изменял направо и налево, или потому что в одной квартире с тобой или твоими родственниками, у которых ты периодически бываешь, живет (жил) наркоман со стажем, вич-статус которого неизвестен, но предполагается положительным, исходя из его увлечения внутривенными наркотиками (да, все мы знаем, что СПИД не передается бытовым путем, но начитавшись в инете страшилок о том, КАК люди живут с ВИЧ, у страха глаза велики в общем... страшно, короче... психология).
Плюс, посмотрев подобное, например, около месяца не можешь отойти от ужаса из-за своей впечатлительности:
www.fishki.net/commentall.php

После такого наступает момент, когда ты уже решила, но еще не решилась....

Перед тем как решиться на такой анализ, зачастую продумываешь а ЧТО будет, если будет ВИЧ+? Как жить с этим дальше?
Да, по закону у нас ВИЧ-статус не должен разглашаться, и т.д. и т.п. НО как правило не всегда законы соблюдаются. Получив положительный статус, как правило, меняется все: сознание, жизнь, убеждения. Я в свое время очень много прочла тематических сайтов, где общались ВИЧ-положительные люди.
Ничего плохого в том, чтобы стать на учет со статусом ВИЧ нет, НО стать на учет - это практически открыто заявить о том, что ты ВИЧ+. Не каждый сможет так жить. Если ты зарегистрирован - у тебя меняется больница, ты лечишь зубы, ходишь к гинекологу уже в СПИД-центре, а не в своей больнице.. ну, много нюансов в общем... Это страшно. Поэтому, узнав свой положительный статус, сначала нужно привыкнуть к этому, определиться как ты будешь жить дальше, понять КАК вообще жить. Скрывать от семьи, друзей его (статус) или нет?
Читала о парне, который при знакомстве всегда говорил так: “привет, меня зовут Андрей, у меня ВИЧ+.“
Я бы не смогла так, наверное. А человек мог открыто заявить о своем статусе. Ему было легче отсеивать круг общения сразу.
На учет можно (и нужно, наверное, для получения соответствующей терапии, для значительного продления жизни, что в принципе вполне реально сейчас) становиться, когда ты уже свыкся с этой мыслью, имхо. Поэтому, лично для меня было важно, чтобы анализ был сдан анонимно, чтобы я узнала первой о своем статусе и имела возможность “убежать“, чтобы осознать все.

В итоге, я с горем пополам приехала в областной СПИД-центр (мне чудилось что все на меня смотрят, тыкают пальцами, рассуждая о моей  личной жизни. это мания величия? ;) или элементарный накрученный страх?  все, кто попадался мне на глаза в этом здании казались мне инфицированными. Да что там! Мне казалось что ВИЧ прыгает на меня со стен здания! :D  Блондинко, блин)
Я конечно же не предполагала, что в СПИД-центр приезжают люди сдавать анализ не только для того, чтобы подтвердить или опровергнуть предполагаемый положительный статус, но и просто для того, чтобы получить справку о результате анализа для выезда за границу на работу, например. Такие люди сдавали анализ неанонимно. При анонимном анализе - справку не дадут.
В общем, умирая от страха, я простояла в очереди на анализ из 15(!) человек. Передо мной стояла бригада мужиков из 5 человек, которые по всей видимости ехали заграницу работать. Они стояли с паспортами - то есть анализ сдавался официально. Так выходя из кабинета каждый мочил шутки о том, какие по толщине иглы засаживают там, и в какие места их засаживают. Я прекрасно понимала, что это шутки, но их слова все равно делали свое дело. Я реально готова была не оборачиваясь свалить оттуда. Впечатлительность, мать ее. КАК же мне нужна была поддержка в тот момент!. В общем, не знаю что меня удержало.

Когда я зашла в кабинет и оголила руку, врач долго не могла найти вену. Они реально все спрятались! Она попросила другую руку. Также долго щупала, и с первого раза промахнулась, не попала куда нужно, так как вены, четко видные на поверхности кожи в нормальном расположении духа, в тот момент просто утонули в руке, я их сама практически не видела! ей, со словами: "да где же твои вены, расслабься?!" пришлось достать иглу и всунуть ее снова. В этот момент пробил холодный пот и стала чувствовать, что если она щас не сделает свое дело, от третьего такого укола я уйду под кушетку, на которой сидела. Хотя обычно я не страдала страхом при виде разрезов, уколов, крови и прочей фигни. И всегда уверена была, что из меня получился бы неплохой хир(ХЕР)ург.
Результат можно было забрать через сутки.
И.....
я не смогла одна поехать за результатом. Так колотило, что просто не смогла. Попросила брата составить мне компанию. Предполагала, что если скажут, что результат плюсовой - свалюсь там в обморок, или без вопросов убегу... в общем, каша в сознании.. Мишка, пока ехали, травил шутки, чтобы меня расслабить, мы ржали как идиоты в маршрутке (нервы часто так дают о себе знать), вернее, я ржала, а он подыгрывал, чтобы разрядить обстановку.
Очереди не было. Сразу же зашла в кабинет, дала свой номерок, врач спросила дату рождения (для уточнения. из моих данных было только имя и дата рождения) - и я от страха ошиблась, сразу не поняв этого, сказала не тот год, увидела ее недоумевающие непонятные глаза и подумала: “все, плюс, значит“. Стали подкашиваться ноги..............
Она переспросила дату рождения, я переответила еще раз.
“У вас все хорошо, минус!“- улыбается
Бросило в холодный пот.
Короче, это был самый счастливый день в моей жизни.....

Прочитав множество инфы об этом всем и пройдя то, что я описала выше, теперь мое отношение в людям с ВИЧ-положительным статусом совершенно другое. Я не накручиваю себя так больше. Все наши страхи от незнания.
Знаете, их на самом деле намного больше вокруг нас, чем мы думаем. Элементарно, даже ваши близкие друзья, родственники, вполне могут носить положительный статус, жить с вами под одной крышей, пить с вами водку,  спать с вами после этого под столом ;)  Но не говорить вам о статусе, потому что это действительно безмерно тяжело. Но они такие же, как и вы сами, и ничего их статус не меняет,  если чувства и отношения искренние, естественно при соблюдении прописных истин безопасности и гигиены, которые нам всем известны, и которые должны соблюдаться при общении с любым человеком.
Такое вот имхо.

Странные ощущения....
У вас бывало когда-нибудь так, что ты вроде как уверен в том, что ты морально готов к тому или иному событию (или действию близких тебе людей)... а когда это происходит, понимаешь, что совсем, как оказалось, не готов?
И в жалких попытках разобраться в себе только понимаешь, что тебя заполняет непонятная боль, которой в принципе не должно было бы быть, так как все и так ранее было предельно ясно. Я разучилась понимать себя. И это мой минус

Блин, такое, наверное, только в нашей стране может быть!
Какой больной придумал при поступлении на второе высшее по специальности, которая тебе нужна, сдавать вступительный экзамен по этому же предмету, даже если ты в своей первой вышке его никак не касался?!  Это что, получается, "если вы не знаете финансы,  хер мы будем вас учить финансам", так что ли? Человек ведь, как правило, идет учиться, если у него НЕТ знаний и он хочет их получить, ну или нет знаний и он хочет получить просто корочку, что не суть важно в данном контексте. Главное, что их (знаний) НЕДОСТАТОЧНО!
Может, конечно, на результат поступления данный экзамен и не влияет, и он проводится только для оценки начальных знаний, но все равно тупо, имхо.

xxx
я понял тайну своего тела
xxx
У меня короче кнопка в желудке
xxx
Как тока туда что-то попадает, оно падает на кнопку и я хочу спать)

(с)баш

Меня выводят из себя чересчур правильные вегетарианцы и ярые противники абортов. Первые - потому что по их словам, люди с противоположными их убеждениям пристрастиями - это трупоеды,  вторые, мать их, слезливые девы-марии, называющие женщин, решившихся на данную операцию, убийцами, и льющие вёдра слез по чужим нерожденным нежеланным детям. Бесит такая категоричность.
И больше всего мне взрывает мозг то, что они (ярые противницы абортов) категорически отрицают современные методы контрацепции (ОК, например), указывая на их якобы абортивный эффект. Я не говорю, что ОК приносят только пользу, нет....ясное дело, что любое вмешательство в организм - не есть хорошо, но, блин, компьютер - тоже зло, и все прекрасно понимают, насколько губительно он сказывается на здоровье человека, тем не менее, в пользу печатных машинок от него никто не откажется - это было бы деградацией.
То же самое с предохранением. Сотню лет назад были другие условия жизни и большое количество детей в семьях являлось следствием не духовности, а неосведомленности (люди просто не знали как предохраняться), но сейчас не 19 век, а 21, со всеми его научными открытиями и изобретениями, а значит и жить надо по законам своего времени.
Зачем же кидаться в такие крайности?!?!

- Я так рад был тебя слышать...
- ...почему был?
- Я больше никогда не стану звонить тебе
- ?!?! почему?
- Потому что ты хочешь семью, хочешь ребенка... но не от меня. Я в эти планы никак не вписываюсь(((((
- ...
- Счастья тебе!
***короткие гудки***


P.S. Вот и прекратила делать глупости...одну из....по крайней мере.
Если не можешь решиться сама, за тебя обязательно решит кто-то другой. Плохо. Реву в подушку. Жутко тоскливо и одиноко...НО...это не задетое самолюбие. Это осознание того, чего же я творю!?

Одноклассники, Вконтакте и аська подверглись френдоциду.
Я так решила.

В последнее время я осознанно, каждый день делаю несколько глупостей. Я знаю, что их нужно прекратить делать, так как других вариантов не дано (хотя то, что я их делаю - это уже вариант). Но закончить их делать у меня не хватает духа. Так как результат повлияет не только на меня. Плюс мне не чужды такие человеческие чувства, как.... в общем, мне не чуждо ничто человеческое.
Как там говорят? Осознание проблемы (в данном контексте, глупостей) - это половина ее решения?!
Видимо, я уже в пути...
Пинка бы мне под зад...

Закончился мой отпуск... неделю назад.
Довольно лета! Зиму хочу!
Хорошо там, где нас нет, ага......

Знаете, я так благодарна родителям за свои короткие ноги и свой метр с кепкой в прыжке (1,58м., ага). Ноги чудесно влазят в пространство, отведенное для них между сидениями, не касаясь(!) спинки переднего сидения, в отличии от ног большинства пассажиров, коротающих со мной эту ночь и эту дорогу, длиною в 9 с половиной часов, длящуюся до 7 утра. Единственно, что хреново, так это такой же, как и ноги, короткий позвоночник )))))) верх якобы анатомически правильного сидения, который предназначен для упора в шею, упирается, сцуко, в затылок...от этого болит шея. Хотя, за счет роста в целом я все же выигрываю. 5минут назад вышел в Ромнах товарищ, сидящий со мной рядом, - теперь я офигительно лежу на двух сидениях, положив под голову рюкзак и согнув ноги в коленях, предварительно разувшись. Красота. Весь автобус пытается спать сидя... Ну или полулежа, а мне кайф...
Еду в Чернигов. Под него,вернее. Там сосновый бор, грибы и черника. А еще колодец. Настоящий. В котором ведро на цепи... а потом коромысло с двумя ведрами через все село... "Принятие душа" в тазике... и ночь на сеновале...на ароматном, огромном стоге сена. РОМАНТИКА... Но это будет завтра...
А сейчас...сейчас очень хочу в душ, шоколадного мороженого и ласкового мужчину...да

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

У меня такое чувство, будто в моем вагоне собралось стадо нервных храпунов. Они перехрапывают даже стук колес!!! Катастрофа!!! Один чудак вот уже третий час дерется во сне со стенкой, рядом с которой спит. Таки давно я не ездила в поездах...скорее бы 9 утра...
Кстати, лента друзей так чудесно "идет" в поезде. Соскучилась я по вам, друзья...

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Знаете, я сегодня в разбитых чувствах впервые решилась спустить миллион денег на игру в боулинг полночи (в который никогда не играла) и еще один миллион на смерть от интоксикации организма алкоголем, в котором остро сегодня нуждаюсь.
Я это сделала.
Итог: я сломала не просто все свои ногти, я сломала себе почти все пальцы.
Я настолько была увлечена мыслями о вечном том, что все имеет в этой жизни свой конец, что не слушала инструкций, и когда пришла моя очередь играть, взяла первый попавшийся шар и офигела от его тяжести и героизма дам (дядьки не в счет, они ж сильные)), которые со спокойными лицами сбивали этими круглыми шлакоблоками шарами кегли на соседних дорожках. Когда я его бросила, чуть не улетела вместе с ним.  Шар был номер 13. О том, что они идут по номерам и каждому номеру соответствует свой вес, я узнала потом, когда уже были физические потери. 8-ка подошла в самый раз. Но это было потом...
Умереть от интоксикации так и не удалось. А очень хочется. До смерти хочется.
Уже почти утро, наверное, пора спать.
И если меня завтра кто-то разбудит звонком по телефону или в дверь ранее двух дня, мне-таки придется его убить. Не одной же мне страдать с поломанными пальцами и не выспавшись.
Я не в духе, да.

Если хочешь замужества, ты должна будешь согласиться на мои условия, вот они:

во-первых, ты будешь заботиться о моей одежде и постели;
во-вторых, будешь приносить мне трижды в день еду в мой кабинет;
в-третьих, ты откажешься от всех личных контактов со мной, за исключением тех, которые необходимы для соблюдения приличий в обществе;
в-четвертых, всегда, когда я попрошу тебя об этом, ты будешь покидать мою спальню и кабинет;
в-пятых, без слов протеста ты будешь выполнять для меня научные расчеты;
в-шестых, не будешь ожидать от меня никаких проявлений чувств.


Девушки, вы бы вышли замуж за такого человека, даже если бы безумно любили?

( Хотите знать КТО это сказал? )

Идея и смысл поста стырен в сообществе m_and_zh , пост ЖЖ-юзера florid_buljakov 

Температура и горлу (голосу) полная ж..па.  Холодно и грустно.
И еще, кулер в блоке питания, сцуко, активизировался - верещит, как ненормальный. Сидеть за компом анриал, башню сносит. Пылесосом и кисточкой то прошлась и снаружи системника и внутри его через вентиляционные дырки блока питания. Не помогло. Видимо, там не только чистить от пыли нужно, но и смазать его. Попробую сегодня раскрутить (комп, не на гарантии). Ребят, кто знает, чем можно это дело смазать?

Это мое животное в "нормальном" состоянии и после линьки (прощу прощения за цвета и качество фото, окрас - чисто белый без желтизны и серых оттенков):



Обнаружила поразительное сходство ;):
pics.livejournal.com/kuk_ua/pic/00050dra/

*****************************************************************
Или в таком ракусре:



pics.livejournal.com/kuk_ua/pic/0004ze52/
*****************************************************************



pics.livejournal.com/kuk_ua/pic/0005b984/
Здесь разница в том, что я такой была когда-то давно, а она такая сейчас))
******************************************************************

Порода: турецкая ангора (Ankara Cat). Белый окрас. Голубые глаза. Полностью глухая (ага, именно глухая, а бывают индивидуумы с разноцветными глазами, вот как тут, например:
upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c7/Angoraturco.jpg

А какие у вас домашние животные? Они похожи на вас?

Изменилась! Кардинально сменила оформление своего ЖЖ. Под настроение :)
Надоела строгость! Так хочется впасть в детство, совершать безрассудные поступки, не думать о мирских заботах и постоянных внутренних противоречиях. Я хочу гармонии в этом году! Везде и во всем!
Кстати, и главную аватарку поменяла. Больше кота, жрущего попкорн, не будет! Мне как-то один психоаналитик в ЖЖ сказал, глядя на мою авку с котом, что у меня реальные проблемы с весом и пока я не избавлюсь от всего, что мне об этом напоминает (а на моей старой авке кот неустанно ест-ест-ест) - это меня будет преследовать всегда. По-моему, бред, но тем не менее, посмотрим. Если с удалением кота мой вес не начнет снижаться, предъявлю ему (психу..аналитику..)  претензии о некомпетентности ;)

Даже если человеку повезло выкарабкаться из этого дерьма, прожить полтора года "здоровой" жизнью в пригодных для нормальной жизни условиях, он все равно возьмется за прошлое: и в том случае, если у него все слишком хорошо, и в том случае, если у него все слишком плохо. Все равно возьмется. Другого не дано, как показывает практика. Разве что, уйти в веру, в церковь или прочую подобную дребедень, что, впрочем, тоже своеобразная секта, из которой потом выйти нереально ...
Грустно. Наши слабости нас губят. И еще недостаток ума тоже, да.
А еще страдают окружающие. Это меня и мучает.

пысы. привет)) я вернулась. Приятно удивило то, что меня никто из френдов не удалил.

Хочу ЛЕТО и много-много-много РОМАШЕК



На фото мне 17 лет)))) Ужжжасть, как время летит!
Но там главная не Я, там главные РОМАШКИ!!!!
ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ! :)

Крестница Ангелинка(5мес) и племяшик Димка (5,5мес).
Мальчишка впервые приехал к девочке в гости))). И, как полагается истинному джентльмену, привез ей цветы:


Она кокетничала как настоящая леди))):


Когда пацаненок осмелел - стал настойчиво приставать к девочке. Он лез на нее, трогал ее за лицо:


А она, как настоящая девочка, только возмущенно смотрела на него и морозилась)))) ломалась))):


Давно я не получала столько позитива :) 
Вот они откуда берутся...взаимоотношения между полами... из детства!

После глупой ссоры, но, как полагается по закону жанра, ссоры в пух и прах, заканчивающейся хлопаньем двери, обычно следует  молчание длиною в несколько дней со стороны обоих оппонентов.
Естественно, следует осознание ситуации обеими сторонами, накручивание обиды и прочее-прочее-прочее...
А потом...  потом в аську приходит вот это:



И становится все понятно без слов. И ты отвечаешь тем же...
А остальное...и причина ссоры, да и сама ссора уже не важны и не обсуждаются...

Вот так мы с братом решаем возникшие между нами проблемы))) Вот бы все проблемы так решались...

Ты к людям нынешним не очень сердцем льни,
Подальше от людей быть лучше в наши дни.
Глаза своей души открой на самых близких, -
Увидишь с ужасом: тебе враги они.

Это был Омар Хайям. И бывают моменты в жизни, когда это четверостишие полностью оправдывает себя.
Ага, а еще преступник всегда возвращается на место преступления. Этим себя и палит.
Мерзко, товарищи, так мерзко сейчас....
И вообще, умение анализировать у меня порождает ассоциации с "горем от ума". 
Хрен с ним, переживем... благо, это не касается личной жизни.



Человек рожден, чтобы страдать, утверждают все религии.
А вот Хайям настолько категорически выступает против гибельных эмоций, будто он не считал их естественной реакцией на терзающие нас беды и несчастья. Он считал их (гибельные эмоции) следствием духовной распущенности и невежества. 
Он утверждал, что надо так организовывать свои эмоции, чтобы только с улыбкой, а не со слезами проходить сквозь любые несчастья. По-моему, так могут поступать только роботы или ненормальные. Как же научиться этой ненормальности? 

Кстати, как-то увидела полное имя Омара. Впечатлило. 
Гияс ад-Дин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим Хайям Нишапури
Вот так-то. Набор матюков, при всем уважении к данной личности...
 

Вот такие и подобные вещи делает моя мама:



Разве возможно похудеть, созерцая такое? Не, ну ясное дело, плохому танцору и яйца мешают.. вот так и мне.... вечно ищу отмазки в других. :(
На фото ВСЕ съедобно! кроме досточки, на которой лежит торт и удаленных предметов.
Раньше мама и дома подобными вещами меня "мучала", сейчас хоть не делает этого... только на работе творит.
НО все равно мне больше не худеется. НЕ-ХУ-ДЕ-Е-ТСЯ!!!!! :(
Я была такой:

 О, нет, даже такой:

Я стала такой:
 ну или такой:

КАККАККАК (и кучка ;)) уменьшить нижнюю часть туловища?!?!?!
Шейпинг и ограничение питания больше ничего не даююююююют!. Плюс сидячая работа :(
Организм привык к такому режиму и упорно отказывается отдавать оставшееся лишнее. Еще каких-то 5 килошек с задницы и будет мне счастье! НО каким методом этого достичь, я на данный момент не знаю..
Мозг упорно начинают думать о химикатах.
"Ты чего, дурная, тебе еще детёффф рожать!" - включается разум......

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
“Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?“
“Читаю“ - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу“.
“Так я и не ловлю... Вы же видите.“
“Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.“
“Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании“ отвечает рассерженная женщина.
“Но я до Вас даже не дотронулся ...!“
“Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!“
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!  Ж)

Я стала крестной 2-месячного ангелочка по имени Ангелина.


К этому событию я отношусь с полной ответственностью. Не просто так, типа для галочки стать крестной, потому что попросили... если уж крестить, то стать настоящей крестной, со всеми вытекающими.... 
Хотя, от церкви я очень далека. Я атеист. Вот такое получается противоречие. Собственно, эта самая ответственность в моих соображениях  на меня возлагается не из-за самого обряда крещения, а из-за того, что эта малышка меня теперь будет называть крестной. 
Крещение было в г.Угледар. "Храм" располагается с помещении, в котором ранее (тогда я жила в этом городе..) располагалась точка по сдаче стеклотары. То есть обычное помещение, обвешенное иконами и прочими церковными штуковинами.  Внутри алтарь, все как полагается.. в общем, подобие церкви было. Внутри, но не снаружи здания. 
Вот такое себе "святое" место.



Перед тем как ехать туда, я изучила множество информации по поводу того, как происходит обряд таинства крещения. Как правило, в церкви должны об этом рассказать. Но по всей видимости, там всем было все равно как это происходит. Никто никому ничего не говорил.  
По идее, если крестят девочку, то сначала ее должен держать крестный, а потом, после купели, принимает в крыжму крестная. И наоборот, если дело касается крещения мальчика. С нами крестили мальчика чуть постарше. Так его и до и после купели держал крестный. Крестная простояла всю церемонию, как мебель...
Там было жутко жарко. И меня убивал тот скафандр, который нужно было надеть на голову, ибо дискриминация по половому признаку в церкви имеет место быть испокон веков(((((


Несмотря на в жару наш дитёнок вел себя достойно и даже не плакал. Частенько зевал. Собственно, я сама чуть не уснула, пока батюшка смешно пел.. Иногда жутко хотелось смеяться и улыбка меня выдавала.
Я думала, что крестница во весь голос даст нам жару, когда ее будут "купать". Ан нет! Молчала как партизан и только кряхтела :))
Как истинная девочка, Ангелина закричала только тогда, когда батюшка осмелился обстригать нам волосы. Еще бы, я бы тоже панику подняла. ;)
Мой скафандр достал и меня и кума.  Он постоянно слазил с головы. Причем это случалось примерно раз в 2 минуты (совет будущим крестным мамам: не берите с собой скользкую косынку, она вас (и не только вас)доконает). Кум его постоянно поправлял.

Да и вообще, я была похожа на Дуньку из мультика. Больше не буду носить скафандры))

Я люблю это солнышко:


И ничуть не меньше ее родителей :)

Как думаете, те нотки иронии, которые иногда проскакивали выше - это богохульство?

 

Тём, вполне возможно ты это и не прочтешь, но все же... спасибо тебе за поддержку, за этот клип и  за настроение!  :)

...и огромная шишка на голове.
Упала сегодня утром.
в обморок
в ванной комнате.
Ванная на 5 см сдвинута с места.  Амбал, да? нет, сдвинула не головой, скорее всего.. наверное пыталась за нее ухватиться. не помню. все в тумане
Причина: НЕ голод,  НЕ беременность, НЕ знаю что. Не жаловалась на здоровье особо. Шла к ванной - была в норме, зайдя в нее - вот так вот.
Жутко болит котелок, еле отработала весь день и только осенило, что, видимо, сотрясение. Утром шишки не было, поэтому даже не подумала поначалу, что ударилась головой. Просто было общее состояние разбитости. 
И что-то в эмоциональном плане произошло.
Хочу реветь.
...
Дохтор, я умру? 


--------------------------------
UPD: У меня таки было сотрясение. Прописан был постельный режим и куча всякой фигни. Мозги дня 3 со звуком телепались в голове. Зато теперь, снова здорова, как бык :))))
Спасибо за поддержку, ребят.

Вскоре предстоит крестить малышку.  А я в этом  "не участвовал, не состоял, не привлекался..." 
Что нужно знать? Что одевать? Это больно?))
Крыжму купила, крестик, насколько знаю, приобретается в церкви (входит в стоимость церемонии).
Что еще нужно знать крестным?  Слышала, что нужно выучить на память молитву «Символ веры» O_o
Что это такое? Я ж не смогу.. Учить молитву - это... это ж хуже стихотворения (а я их уже 8 лет не учила). И все эти термины в молитве.. уууух,  
Честно говоря, в церкви была в последний раз, когда меня саму крестили в младенчестве. Вот такая вот крестная получится из меня...
В общем, подскажите, кто что знает, пожалуйста.

Сегодня моему братишке исполнилось 17 лет. На данный момент это единственный человечик, которого  я люблю БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ.. люблю безмерно...всей душой...  И готова ради него практически на все!
Мишка, БУДЬ! 

 
 

 

Я живаааа! И скоро вернусь с кууууучей новостей :) Недельки через полторы.

Ну вот. Теперь я свободна. Полностью.
Честно говоря, не знаю плакать или радоваться. Пока что, радоваться совсем не хочется, но, наверное, так будет лучше. Нужно пережить. Опять все cначала...(((
Все утро ору в караоке песенку про мамонтенка, помните такую? она моя любимая.. скажем так, очень символичная песенка для меня..  пение для меня - нехилый выброс эмоций. И плевать, что у соседей уши уже в трубочку свернулись(((
А еще хочу орать в подушку...
Такой себе день. Плохо