Получи волшебное печенье
Интересные статьи: торговля социальным капиталом и настенная живопись в Муроме

-----

Теперь все четко, прозрачно и понятно. Каждое действие.... 
Теперь не будет глупых иллюзорных мечтаний. Только реальность.
И это хорошо. Люблю когда все по полочкам :)

...когда наведешь в голове порядок.
Прям жить сразу хочется :)
Выздороветь бы еще... не люблю болеть. Хотя, как видите, во всем есть свои плюсы. Появляется время на себя.

Знаменитый скульптор и художник эпохи Возрождения Леонардо да Винчи, воспевавший красоту человеческого тела, так советовал мужчинам подбирать себе жен:
«Не увлекайтесь женщинами с тонкими и длинными ногами, худым телом, узким задом, сколь бы привлекательны они не были на лицо. Не глядите на таких, а увидев, скажите: «такая женщина в постели подарит мало радости, зато много потребует, ибо у неё ненасытная утроба». Остановите свой выбор на женщине крепко сложенной, но ниже среднего роста, с толстенькими ногами и бедрами, широким тазом. Она годится для постели. У неё есть то, что нужно нормальному мужчине: страстность тела, красивый, хорошо развитый орган, у неё вы легко достанете до матки. Итак, она вам нравится, теперь позаботьтесь о её душе».

Возьми волшебную печенюшку
Занимательные заметки: умная Чихуа-хуа и выбор
----
Удивидельно все же работает бабская голова. То чел решает для себя, что нужно думать головой, а не эмоциями.
То приходит понимание, что если много думать - можно свихнуться. Ибо с тем, что надумала башка не соглашается душа
И вот как можно понять барышень? :)
Хотя, возможно дело не только в гендерных различиях... дело, скорее, в мышлении. Часть людей живут эмоциями, часть - только разумом. А часть метаются между тем и другим....

Не люблю я сегодняшний день. И считаю его праздником наигранности и принуждения в большинстве случаев. Нет, я даже не считаю этот день праздником в принципе!
НО
Если бы вы знали, какой душевный кайф я сегодня получила... Внезапно. Незапланированно. Чудесно.
Любовалась и улыбалась. Бездельничала и восхищалась. Кайфовала и растворялась. Пробовала разноплановые скусняшки.
Ни за что не угадаете о чем речь :) Но эмоции получены феноменальные...
Хоспади, спасибо тебе за этот день. :)

Что-то происходит. Но не могу это идентифицировать.
Не нравятся мне эти ощущения. Какая-то такая внутренняя неудовлетворенность происходящим. Совершенно нет психологического комфорта и спокойствия. Дурацкая подвешенность в воздухе. Хотя, одновременно, все предельно ясно и понятно, и ни о какой подвешенности и речи быть не должно....
Поначалу, пусть  кратковременно, но хорошо..., а потом, все равно, достаточно долго и плохо. И поехали по циклу...
Одним словом, просто мучаю себя скусненьким тортиком, откусывая от него по маленькому кусочку с временными интервалами. Не хочу я так. Устала я за свою жизнь от такого плана питания. Достали диеты. Диеты - зло. Организму для нормального функционирования горящих глаз нужно постоянное, а не периодическое вливание эндорфинов. Хотя, кому как. Много торта - может будет приторно?... Хорошо там, где нас нет. Так всегда было, есть и будет.
Нужно обдумать все более тщательно, да менять что-то. Скорее всего в себе.

Февраль прошел..но я все еще его ощущаю...
2 года назад я в феврале купила свою огромную двуспальную кровать, на которой до сих пор люблю спать звездочкой... Я купила ее не для себя. Я купила ее для нас. Потому что в апреле меня ждал первый опыт совместной жизни с мужчиной. И я не хотела его начинать на своей старой кровати, она попросту была маловата для двоих.  Это были целых полтора счастливых непрерывных месяца. А потом были еще полтора... но с перерывами...Я тогда хоть как-то научилась готовить. По крайней мере, стандартные базовые блюда. Учиться надо дальше - но не для кого....
Сегодня утром я сделала ошибку. Предалась ностальгии, уставившись в фильм на ноуте параллельно с завтраком на кухне. Мы всегда завтракали под кино. Это тяжело вспоминать. Приятно и тяжело одновременно.

Каждый должен об этом знать,
Так устроена жизнь.
Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.

Я осознаю свою ошибку. Нам просто нельзя было жить вместе. Совместная крыша над головой слишком сближает людей. Кем бы они не приходились друг другу. От такого начинаешь цвести. От такого хочется подниматься утром рано (даже несмотря на то, что ты сова), лететь на кухню, жарить для него оладьи и тащить их со сгущенкой и чаем на подносе к нему, спящему... а потом радоваться, наблюдая, как он ест...
Чтобы не было потом больно, такого рода отношения всегда должны держаться на расстоянии вытянутой руки.  А я оступилась. Я позволила себе временное удовольствие полной близости, на которое пошла сознательно, чтобы потом долго и мучительно страдать, что с успехом и делаю до сих пор. Я не чувствую себя обделенной или обиженной, нет. Я не только отдавала, я всегда ощущала отдачу. Порой, даже большую, чем нужно. Но мне очень плохо....немотря на то, что я сама же все и прекратила. Но самое изнуряющее мою душу - это осознание того, что сейчас это удовольствие получает другая. На правах жены. И мне искренне хочется порвать ее на куски и закопать их в разных частях города за то, что она к нему прикасается.

И вроде как есть возможность не думать.. не мучаться.. отвлечься...увлечься. Есть возможность дарить и получать, раствориться и улыбаться просто сегодняшнему дню...было бы желание и настроение. Но, бляха муха, на те же самые грабли!?!? ЗАЧЕМ?!

А, затем, блеать, что на мне клеймо. Понимаете? КЛЕЙ-МО. Другого объяснения у меня нет.
Никогда_В_Жизни_Мне_Не_Встретился_Ни_Один_ НЕЖЕНАТЫЙ _Мужик_Который_Бы_Мне_Понравился
Н-И-К-О-Г-Д-А!
И тем более в моем текущем возрасте. Либо женат, либо сосунок\дегенерат\категорически не в моем вкусе\(подчеркните подходящий ответ). Другого не дано...По другому в моей жизни не случалось.
И не знаю я как изменить свое сознание, чтобы мне начали нравиться сосунки\дегенераты. Ведь, непременно так и скажете: сама виновата, раз таких выбираешь.. женатых, в смысле.
Но, ребят, честное слово, заебалась я сознательно быть ОДНОЙ ИЗ... Из трех моих отношений, которые оставили след в моей жизни и моей душе, двое (ДВОЕ!) были женаты. Первый же (неженатый, но разведенный, ага;)) - был скорее мне другом и отцом, чем моим мужчиной.

Кто меня вылечит от это заразной болезни, а?
Я вижу только один выход: завести себе резинового мужика и жить с ним долго и счастливо, пока смерть не разлучит нас.
И буду я ему по утрам готовить оладьи со сгущенкой и чаем..

Тотальное душевное одиночество просто пожирает меня с потрохами.....
Не хочу комменатариев к этой записи. Мне нужно было выговориться.
И, да, простите за мат - эмоции...

В последнее время мой жж стал исключительно констатацией фактов и событий, которые меня окружают. Понимаю, что стала писать скорее для себя, для истории что ли...Понимаю, что это никому не интересно, потому что никакой новой интересной информации я не даю читателю. Зато мой жж реально помогает мне самой.... Он помогает справиться с периодическим упадком душевных сил (да, когда у меня все прекрасно, я редко об этом пишу:) я оставляю побольше вкуснятины себе. Хотя, тут раз на раз не приходится).  Но сейчас не об этом.
Когда смотришь прошлые посты, вспоминаешь какие ощущения и какое восприятие мира было у тебя на ту дату и как ты относишься к той же проблеме на текущий момент - осознаешь, что жизнь идет дальше.. движется.. и нужно брать ноги в руки и продолжать делать шаги, потому что иначе никак. Стоять на месте бессмысленно....
Но и "идти дальше" - понятие слишком растяжимое - вот, например, вскоре, в вероятностью в 5 процентов в моей жизни может назреть изменение. Все пока вилами по воде писано, и мне нужно дождаться решения высшего руководства на этот счет. :) Указанный процент до безумия мал, но не настолько, чтобы я могла им пренебречь. И вот знаете, идти дальше таким путем я пока не хочу. Сложно это слишком. Или несвоевременно, так вернее. Да и вообще, не так, как хотелось бы мне изначально. Но есть несколько четких причин из-за которых я однозначно не смогу отказаться от этого изменения в своей жизни, если высшее руководство все же решит наградить меня попаданием в эти пресловутые 5 процентов. Да, господи, элементарно, в случае моего отказа, такой возможности у меня может не быть потом в принципе.
Ну а вообще, делить шкуру неубитого медведя рано пока. Все таки, 95 процентов - немаленькая цифра :) и пока - этот путь мне ближе душевно. Пока стабильность все же важнее. Поглядим...

Ужасно читать такое во френдленте:
...
Антошки больше нет с нами.
25.02.2012 в 22:55
Юля
...

Не могу выразить словами насколько...

Пришла смс, в которой человек искренне просит прощения.
Не такая, как обычно народ рассылает, типа: "прости, если чо не так". Это пустышка. Отсылается для галочки.
Мне пришло сообщение с другим текстом. Вдумчивым и искренним.

Сделала вывод, что иногда я страдаю эгоцентризмом (не путать с эгоизмом). И это не радует.

Хочется что-то написать и не могу правильно выразить это словами.
Когда все более менее хорошо, я обычно жду какой-нибудь задницы. Вот буквально сижу на стреме. Часто мучаюсь от того, что не могу расслабить булки и кайфовать. Жизнь ведь - зебра, да? Помните?
НО, такое бывает не во всех 100% случаев. Иногда, почему-то, это самое хорошо настолько может расслабить сознание, причем делая это красиво, постепенно и ненавязчиво, что ты забываешь что есть в мире что-то, угрожающее тебе лично.
В этот момент обязательно кто-то свыше кидает тебе на голову кирпич с надписью йобаный пиздец "эй ты, проснись, вокруг опасностЕ!", чтобы привести тебя в чувство и включить инстинкт самосохранения. Иногда бывает поздно. Тогда приходится жертвовать чем-то материальным (здоровье, деньги, нервные клетки) или же духовным (чувства, эмоции, твои цели).
Вот такой дурацкий парадокс. Казалось бы, пока хорошо, живи и не парься. Будет плохо - будешь париться. Нет же, надо париться даже тогда, когда хорошо, чтобы потом не жрать плату за это хорошо, ибо потом она может очень дорого тебе обойтись. Как там у Фоменко: "Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению."

Беспорядок в мыслях. Люблю когда либо "да", либо "нет". Люблю определенность и четкость.
Ненавижу, когда "да, но...если бы не...тогда было бы идеально".
Хочу сразу идеально. От этого хочется плакать, как ребенок, начавший есть конфету, которую потом отобрали.

А еще хорошо когда желания сбываются. Сегодня я посвятила день подсчету желаний, которые сбылись. Знаете, их немало...

Не так давно я писала, что меня пригласили на день рождения. Родственник. В ресторан.
Вот тут это было: http://kuk-ua.livejournal.com/81398.html
Праздник был назначен на вторник, 21 февраля.
Настроения ехать не было совершенно. Категорически не хотелось пить. И мучал тот факт, что меня упрашивали найти себе пару, дабы быть как фсе (об этом я писала в том посте).
Но так как я уже успела пообещать, что буду, но буду одна - хочу не хочу, а ехать пришлось. Вызвала после работы такси и направилась в назначенное место.
На месте обнаружилось, что парами таки были не все: дятька, с кольцом на безымянном пальце, был один. И рядом с ним красовалось единственное пустое место - место, отведенное мне. Все остальные места были заняты, так как я приехала позже всех. Опоздала. Ехать пришлось через весь город и пробка задержала меня на полчаса.
Именинник учтиво помог мне присесть, пододвинув стул, и радостно сообщил, что мне придется пить штрафную. Это был переломный момент. Ломать из себя прЫнцессу, нежелающую алкоголь, я не хотела. Да и внутренний голос мне подсказал, что, возможно, не такая уж это плохая затея расслабить сегодня себя выпивкой. Уточнив мои предпочтения в алкоголе, мне налили водки....полную рюмку (что для меня зверски огромная разовая доза). Поздравив именинника, подарив ему подарок и поцеловав его, я несколькими глотками (фуфуфу) приняла налитый йад........

( Читать дальше... )

Как хочется написать о своих желаниях в открытую. Но не могу. Не могу себе позволить.

Закидали мне профиль сердечками и пожеланиями
http://kuk-ua.livejournal.com/profile
Спасибо, друзья мои :)

Пригласили на день рождения в ресторан. Еще раз. Согласилась.
Мужу моей сестры 35.
Через два дня он звонит, спрашивает буду я с кем-нибудь парой или одна планирую прийти. Говорю: одна. Пары нет. Точно буду одна. Он стал уговаривать подумать и кого-нибудь взять с собой, ну хотя бы друга или брата например, типа парами ведь все будут, ну непорядок же. Я отказала. Сказала, что брату будет неинтересно, так как контингент гостей старше его и ему будет скучно. Повторилась, что буду одна. Он еще раз переспросил, хорошо ли я подумала.
Вот не знаю как к этому относиться. Либо как к волнению что я заскучаю без пары, либо...
Идти теперь тем более не хочется.
Вот такое вот оно, одиночество. Начинаю понимать, почему среднестатистическая тетка, чуть только отрастив сиськи, стремится выйти замушш. Давление и стереотипы социума.

Недавно в разговоре по аське я испытала чувство смущения. Невероятное такое замешательство, смятение, волнение и стыд в одном флаконе. Слава богу, это произошло от недопонимания ситуации и слов. Но ощущения первоначального ступора и красноты лица запомнились очень сильно. :) Самое интересное, что мой разум требует сразу же как-то выйти из ситуации, иначе от волнения меня разорвет, как хомячка, и в итоге начинаешь спорить со сказанным (которое ты сама же неверно растолковала), и делаешь еще хуже, наверное. Порой, наверное, лучше промолчать. Но мне так сложно. Мне комфортнее чтобы все было прозрачно и понятно. Иначе я могу меееедленно так умирать от метания мыслей на эту тему.
Нужно учиться более качественному самоконтролю :))

В последнее время меня мучает чувство досады от того, что все вот так, как оно есть. Очень хочу, чтобы было по другому. Но это от меня не зависит...изменить данную конкретную ситуацию - не в моих силах. Да и все реально очень сложно. Сложно сказать как было бы лучше для меня, поэтому жизнь сама расставит все по своим местам. В данном случае предпочту просто плыть по течению.
----
А еще, я стала категорически недоверчивой, это мешает мне жить. Явные признаки мизантропии. Я стала избегать общества людей, стала нелюдимой, я не хочу выходить из дома... как пример: меня пригласили ходить на тренировки - отказалась (хотя ведь хочу...хочу стать лучше, стройнее и т.д), пригласили в сауну (не... не с теми целями, о которых вы могли подумать) - снова отказалась (хотя сауна во многом была бы мне полезна), меня приглашают в гости - говорю что занята, на день рождения - снова отказываю. Состояние такое, что ничего не-хо-чу. Апатия. Стала заниматься спортом дома - и после первой же боли в мышцах, у меня опускаются руки и отпадает желание. Хотела в этом месяце заказать много запчастей на вел, дабы проапгрейдить, я горю обычно такими вещами, и нет сил даже на это (на любимое хобби!)
----
В последнее время я стала чересчур злой и раздражительной. Причина банальна. Очень не хватает того, к чему я привыкла. А менять это - нет душевных сил.
----
И вроде не жалею себя, и стараюсь не позволять себе ныть (хотя... в жж последние посты сильно оптимизмом не пахнут, но в виртуальном общении (раз уж реальное практически отрезала от себя) пытаюсь вести себя не как зеленая сопля, коей я себя сейчас чувствую... ), я не знаю как вытянуть себя из этого психологического дерьма. У меня нет желания в принципе что-то делать. Я вполне высыпаюсь, физически не устаю настолько. Правда, я напрочь перестала есть. Почти не хочу есть, и в день могу обойтись стаканом кефира и небольшой тарелкой овсянки. Это плохо, понимаю, но меня тошнит от еды. Правда, иногда вечером хочется вкусненького, но вечером я есть себе не позволяю. Мое лицо стало страшным и изможденным. И все, кто меня видит, спрашивают: чего ты такая убитая, не выспалась?
Я пыталась убедить себя утром проснуться с новым настроением, и начать снова жить, так, чтобы радоваться и радовать, в итоге, утро остается хмурым и безрадостным. И все по новой... Я пыталась делать что-либо через силу - при первых же потугах - бросаю все к чертям собачьим.
Я унылое говно и мне тошно от этого...потому что на самом деле я ведь далеко не такая, как описано выше...Мне определенно не нравится как я сейчас воспринимаю реальность. Я хочу стать собой.... Но не могу сама себя спасти. Просто не знаю как. Меня надо брать за шкирку и вытаскивать. Только сделать это некому.

Господи, сколько мусора из головы нужно выбросить...

В субботу справляли дедушке 9 дней.
В отличии от помин в день похорон, которые проводились в кафе, на 9 дней собрались только самые близкие. И, соответственно, готовили все сами. А дедушка с бабушкой (теперь уже только бабушка) живут в своем доме в частном секторе. С печным отоплением. Пока наши более прожженные в готовке пищи дамы готовили еду на печи, я кочегарила эту самую печь (другой печи для готовки у них нет). Пыталась) и поначалу слушала возмущения "что так слабо!? не закипает! Не жарится! не парится! ну давай же!".
На самом деле, печь топить может и бабушка (ранее это делал всегда дед). Но мы ее усадили на диван и не позволили ничего делать, чтобы отдыхала. С меня сошло 7 потов, пока я выудила тайну правильной топки печи с оптимальным расходом топлива (уголь и дровишки. в основном все же, уголь) и оптимальным для готовки жаром. Никогда не думала, что топить печь и готовить на ней же настолько сложно. Теперь я признанный семьей кочегар! :)
Все приготовилось, сели за стол, поначалу было достаточно траурно и грустно. Но потом мы стали вспоминать всякие интересные истории про дедушку, примерять его шляпы и даже хохотать.

2012, трое внуков и правнук. И все в дедулиных аксессуарах))) :



А я периодически бегала к печи и следила, чтобы она не потухла. Прям как дед в свое время, когда мы у них собирались :) Мне только сигареты в зубах не хватало для полноты картины (он часто курил в печку).

Душевно посидели, несмотря на траурность события.

( Еще пара фоток...смотрим? )

Я - один большой комок негативной энергии. Нет сил моих больше.

Сейчас буду делиццо радостью.
У меня есть старенький DECT-телефон (для тех, кто не в теме, это радиотелефон). Его мне подарили на 18 лет. Почти 10 лет назад, ага. 



Возникла проблема. Труба потеряла связь с базой. Спецы называют это так: труба разрегистрировалась. Соответственно, так как телефонная линия подключается к базе, говорить по телефону стало невозможно. Трубка вместо гудка издавала тишину.
Поначалу я сильно не волновалась, так как регистрация трубы на базе - вещь не сложная и не требует много ума.
Для этого просто необходимо было выполнить следующие действия:
1. На базовом блоке нажать и удерживать в течение 10 секунд кнопку Поиск (на фотке треугольная кнопка), до появления серии звуковых сигналов (база так сообщает, что она жопой чует окружающие ее трубки! ;)).
2. Далее в самой трубке в настройках выбрать "Регистрация".
3. ну и там же указать номер базы. То етсь ПИН (заводской PIN обычно 0000).
дальше ждем... и..все готово,  в трубке (при поднятии) слышим стандартный гудок (который мы слышим во всех городских телефонах).
Типа, вуаля, труба снова зареглена на базе.

Но не тут то было. При выполнении первого пункта - кнопка связи с трубой на базе предательстки молчала. То есть база тупо не могла дать добро трубке подцепиться к себе.

Логично предположила, что проблема в кнопке. Лезем смотреть. В руках пилочка для ногтей ;) она чудесно откручивает подобные болтики



( смотреть что было дальше... )

Иногда мелочи настолько категорически могут изменить все. Мысли, желания, настроения, действия....
И когда выпаливаешь эти моменты, становится пусто-пусто. Потому что нуждаешься сейчас в одном, а получаешь в итоге....

В воскресенье хоронили дедушку.
В субботу решали орг.вопросы по похоронам и в этот же день гроб с усопшим был привезен домой (свой дом, частный сектор). В субботу весь день бабушка просидела проплакала у гроба, приходили соседи поддержать бабулю и попрощаться с дедом. В воскресенье утром мы узнали от бабушки что в субботу вечером соседка (дом рядом с нашим), попросила бабушку "позволить ей положить в ноги покойнику черную атласную ленточку, заговоренную от эпилепсии" (сын соседки страдает эпилепсией). Якобы ленточка уйдет в землю с покойником и унесет болезнь сына. Бабуля, доверчивая и сердобольная, дала добро, решив, что деду плохо от наличия этой ленточки в его гробу не будет.

Узнав это в воскресенье, на руки были одеты перчатки, и был произведен поиск ленточки в гробу. Ленточка оказалась спрятанной в правую штанину усопшего. После этого ленту аккуратно завернули в пакетик, крепко связав его узелком, и кинули во двор той самой соседки.
В инете пишут, что сжечь нужно было, но устраивать огонь ни во дворе, ни за его пределами не было возможности, ибо в частных секторах все друг друга видят и сразу же пошли бы слухи что кто-то чего-то колдует. В печи в пределах дома палить такую гадость тоже не хотелось. Поэтому решили "вернуть" ведьме.
Что думаете? Я вот не нашла к чему кладут черную ленту в гроб.
Когда колдуют на смерть - там обычно фотку в гроб кладут или личные вещи жертвы.
Вычитала, что черную заговоренную ленту кладут в качестве подклада (втихую) жертве - порча к трауру. Но не в гроб, а в жилище.

Не хочется верить во всякую мистическую херь. Но ситуация сама по себе жуткая и муторно на душе после этого всего.

Стали появляться мысли сделать кое-что.. что противоречит моим нынешним, выработанным опытом, моральным принципам. Я себя бью по рукам, отгоняю мысли, а сознание все равно приходит к этому... предполагая, что неизбежное случится..., я вижу все предпосылки к этому шагу...ведь знаю уже как оно, переживала подобное, и все равно допускаю такие глупости в голову. Вот так и метаюсь от хороших мыслей к "плохим"....
--------
Еще я приболела и жутко не хочется завтра на работу.
Еще я поняла, что в общем, я достаточно счастливый чел. У меня все есть. Ну почти все.
Еще периодически тяжело на душе от мыслей о том, что было...еще не попустило. Но уже легче чем было и это радует.

Я люблю тебя, дедушка...

Вчера вечером я сделала свой первый в жизни укол живому человеку. В задницу.
Иголочка вошла так... со скрипом, раздвигая собою плоть и хрустя капиллярчиками (или это не они хрустели?).
Лекарство было не больное, поэтому человек не орал. Стал бы орать - убежала бы)))))
Волнение было, конечно, граничное. Но оказалось достаточно просто.
Ранее я делала укол в бедро своей кошке. Но там волнение несколько другое. Кошка орала как резаная все то время, пока игла была в ее теле. Убегать я не собиралась)
Людей жальче, да

"По поводу отношений, чисто по человечески - жаль! Цвёл он рядом с тобой"

Значит, все было не зря...
Осталось просто взять и отпустить...

Вот так было за 10 дней до защиты:  http://kuk-ua.livejournal.com/71361.html
Так было за 6 дней до защиты:  http://kuk-ua.livejournal.com/71496.html

Это было тяжелое для меня время. Я затянула все настолько, что потом сама с ужасом понимала, насколько сильно я попала.
Ровно за 7 дней до защиты диплома я села за его написание. Работы было очень много. Если бы дело касалось только лишь нахождения и сведения воедино текста - еще ладно. НО в дипломе нужно было делать финанализ предприятия, что требует немалого времени и знаний. Кроме этого, нужно было выполнять свою работу, которая с 10 до 18 занимала мое время. На диплом оставался вечер и ночь. Все те 7 дней я не ночевала дома совершенно. Я ночевала на офисе...спала по 3-4 часа на диване, укрывшись спальником. В последние дни вообще сон занимал у меня 2 часа, не более. Это были минуты кайфа. Потому что спать хотелось ТАК, как казалось, никогда раньше. Вот одна из таких минут кайфа, когда в голове полная ясность того, что я сейчас хоть немного, но посплю:

1.

( Читаем дальше, смотрим фото... )

12.08.2001 - 09.08.2008
15.12.2007 - 08.03.2009
08.10.2009 - 15.12.2011

Я впечатлена.
Сегодня мне показали такое!!!!


и такое:



Представляете? У человека  дома огромный практически "телевизор" с живой жизнью масломасляное.
Имхо, это титанический труд ухаживать за таким. Но, полагаю, оно того стоит. Очень красиво